黄昕 2013年11月22日
 

    关于孩子选择能力的强大与否，我以为，这个答案是绝对的：如果他们选错了，要么是你的答案错了，要么是你的引导错了，要么是，你没有真正地给机会让他们选。

 

    这不是一个凭空产生的答案。因为实在有太多次，当我惴惴不安地等待他们选出答案时，当我完全没有把握他们不会选择偏执时，他们从来没有选偏过，一次都没有。

 

    小男孩三岁，个性强，除非他自己乐意，不然你让他往西，他一定会往东。这天做一个他喜欢的动作配合游戏，过程中他遗漏了一个小环节。在他以为自己完成了，要回到出发点时，与他配合的伙伴转身拽他，他猝不及防，对着伙伴直接就上了小拳头。老师迅速将他俩分开，他扬着下巴像大公鸡一样跑开了。老师告诉他，他这样非常不好，需要向伙伴道歉，他继续扬着下巴，无比坚定地一声不吭。

 

    课继续，他拒绝回到上课的队伍中来，一两分钟以后，他绕到老师的身后，又一次拉开了拳头。老师边避开他，边继续带课，他挥舞了一会拳头以后觉得没意思，又到一边去了。这组练习完成之后，老师问其他几个小男孩：“你们喜欢打人的人么？反正我是怕那样的人，不会和那样的人做朋友的。”他们毫不犹豫地摇头答不喜欢，老师继续说：“不过他要是真的觉得他那样不对，他道歉，我就考虑再和他当朋友。”这时，除了小男孩以外，房间里的人达成了一个同盟。

 

    小男孩愣了一小会，跑到门口拉开门就出去了。老师心里还想着下课怎么和他继续“拉锯”，一瞬间的功夫，他又推门进来，对着老师和其他的男孩们大声而且是一字一句地说：对！不！起！这回轮到老师愣住了，完全不掩饰惊讶地对他说：“WOW，你太棒了，我以为你不会道歉的，那我还和你做朋友。我要和你抱一抱，还有谁想和他抱抱的也来呗。”

 

    这个桀骜的小男孩，这一次，居然会略带羞涩地停在那里，很温和地与上去拥抱他的人抱了抱。这是老师印象里，他来上课半年多以来，第一次真正地与人拥抱。（从前的所谓抱在一起，要么是他与小朋友“摔跤”，要么是他趴老师背上作弄人）

 

    关于选择说“对不起”——一个看起来最不可能说对不起的小孩，他说了。

 

    小女孩六岁，个性强，她坚持要做的事情，一般都没有商量的余地。她有个关系绝对铁的好朋友，这天的练习，老师要求她们为同学挨个做评判，指出谁谁谁哪里做得不太准确，需要怎么改进。小女孩为别人评判时，比较客观，但轮到她的“死党”，想都不想就说：“她做得最好，什么问题都没有。” 老师说：“哦，真的么，可是她要是的确有做得不好的地方，你不提醒她，她就会以为自己做得很好，就不会改进了。这样对她不好吧……”小女孩有点不好意思，但上前指着好友的某个部位：“她这里没太做好。”

  

    还是这个小女孩，一次老师带着她们为自己的动作评分，多数孩子都说自己评不出来，她很确定地会给自己打100分。第一轮打分，说评不出来的小孩，的确没评出来，她小声但坚定地给了自己满分。老师给自己打了80分，告诉小孩们其实打分低，不见得是坏事，因为说明对自己要求高；同理打分高也不见得是好事，很有可能是因为对自己要求低。又一轮打分，没评出来的孩子还是没评出来（这很正常，发现自己的问题并且能说出来，是需要时间的），而她呢，其实做得比第一轮好了，但这一次给了自己90分。

 

    关于自我纠正——一个看起来最不可能当下就选择自我纠正的小孩，也毫不迟疑地自我纠正了。

 

    这两个实例有个关键，是老师在给小孩们制造选择时，是百分百地不确定他们会做出，而且是迅速做出准确的选择的。

 

    关键中的关键，是小孩们面临的并不是“甜”或“不甜”此类直白的选择，而是在“道歉、自我纠正”与“回避问题”中做出选择。这种选择需要内心有相当的力量，诚实地说，做为成人的我，都不见得能像他们那样立马选对。

 

    They choose right, because they know exactly what is good for them.